Semaine du 31 mai au 6 juin 2010

Bonsoir les filles,

J'en ai gros sur la patate, et j'ai besoin de l'écrire.

Nous sommes en pleine crise de couple... j'ai pleuré presque toute la matinée et une bonne partie de la journée d'hier.
Je vais essayer de vous ressituer tout ça.

Depuis 2 jours, on ne se parle presque plus. Déjà hier je n'ai pas compris pourquoi. Excepté peut-être que mon homme est très fatigué... il avait un terrible mal de dos qui s'est vraiment déclaré il y a 2 semaines, avec des fourmis dans la jambe. Il a toujours eu mal mais là, ça empirait. Après avoir été faire une IRM, le diagnostic est une hernie. Donc ça fait super mal et il est jeune pour avoir ça. Mais bon... il a des anti-inflammatoire et du Valium pour décontracter les muscles.
Samedi soir on reçoit son frère et un pote pour manger. Là son frère lui annonce que leur mère a peut-être trouver quelqu'un pour racheter leur maison. Mon homme énervé car sa mère lui a rien dit au tel l'après-midi, et en plus ils se sont énervés car quand mon homme a dit à sa mère qu'il avait une hernie, tout ce qu'elle a réussi à dire c'est : ah ces jeunes ils ont toujours qq chose c'est incroyable. Il n'a jamais reçu aucun soutien de sa part. C'est un peu le genre castratrice. Quand on a déménagé d'à côté de chez elle, elle était furax, car elle n'aurait plus son fils à portée de main, pour l'appeler à tout bout de champ, pour des conneries. Et lui il courait...

Donc mon homme samedi soir, énervée de voir que sa mère ne lui dit rien au sujet de la maison et il a commencer à boire. Quand son frère est parti, il a continuer. Je lui ai dit d'arrêter mais il a répondu que non, qu'il avait le droit. Je lui ai demandé pourquoi il faisait ça et il m'a répondu qu'il était triste, que son papa lui manque, qu'il en a marre de sa mère, qu'il a pas de job, et qu'il a mal au dos...

Le soir même on fait l'amour et il me dit qu'il m'aime. On s'endort et vers 6h il a trop chaud et met le ventilo, et je déteste ça car ça me bloque la nuque en général. J'attends qu'il s'endorme pour l'éteindre mais il se réveille peu de temps après. Il est déjà 8h et il se lève énervé et me dit de dormir. Cela m'a énervé aussi donc je me lève, et il voulait absolument me renvoyer au lit.
On a passé la matinée à s'éviter, surtout lui. Je lui parlais mais il ne m'écoutait pas, ne me répondait pas. Je déteste quand on fait comme si je n'existait pas, cela ressemble à du mépris.
A 11h, il va se coucher, et ne se lève qu'à 17h. Il est un peu calmé et on se regarde un DVD une fois Léo couché.

Au moment du coucher, il rallume son machin de ventilo, ça m'énerve et j'essaie d'aller dormir ailleurs mais ça ne marche pas. Alors je reviens dans le lit, et ce matin je me réveille avec la nuque toute bloquée. Impossible de tourner la tête à droite ou à gauche.
On est réveillé par Léo à 8h, à 9h, je lui donne une bouillie et vais m'allonger pour soulager ma nuque. Dix min après, j'entends mon homme qui passe l'aspi, mais je sentais que quelque chose n'était pas normal, car il faisait un bruit d'enfer, envoyant tout balader sur son passage.
Je fini par me lever et vais ranger le lave-vaisselle. Je lui demande s'il veut que je récure, il répond non, énervé. Je lui demande ce qu'il y a, il répond pas.

Après avoir fini de récurer il vient fumer une clope sur le balcon et je lui redemande ce qu'il y a. Il me répond que je sais très bien, qu'il me là déjà dit mille fois, que j'ai qu'à réfléchir. Franchement j'étais complètement perdue.
Ensuite, il se barre et me dit qu'il ne sait pas quand il revient. Mais je lui dit qu'en milieu d'aprem, j'ai le kiné. Il revient 1h après, après avoir été passé à la pharmacie et acheté des biberons pour Léo.

Plus tard, 1h avant que je parte à mon rendez-vous de kiné, il me dit quand quand je rentre, je vais promener Léo et que ce soir il sort, qu'il a besoin de prendre l'air (mais moi non apparemment, je n'en ai pas besoin). Je lui dit que pour la promenade on verra, qu'avec ma nuque je ne sais pas... et là il me dit qu'il veut me dire une chose.... et il se met à hurler, et devant Léo.
Qu'il en a marre, que ça fait 2 ans qu'il me dit les même choses et qu'il n'en peut plus. Qu'à partir de maintenant, on va faire les choses à sa manière, et que si ça ne va pas, il se barre. Et il rajoute même "il se pourrait même que je quitte cette planète"!
Je lui ai dit que c'était hors de question que j'obéisse à ses ordres, que dans un couple ça ne fonctionne pas comme ça. Surtout que mon ex m'avait utilisé comme une serpillère de la même manière, et que je me suis jurée de ne plus retomber là-dedans. Que j'étais entrain de mettre en place des trucs, pour aller mieux, entre le kiné et la psy que je vais voir mercredi pour la première fois.
Il m'a dit que vu que la manière douce ne fonctionne pas avec moi, qu'il va employer la manière dure. Et je lui demandé s'il pensait que ça allait aller mieux. Il m'a répondu que ça avait intérêt, que sinon il partait.
Je lui ai demandé s'il m'aime. Il m'a dit d'arrêter de me poser toujours les mêmes questions. Et que justement s'il réagit comme ça, c'est parce qu'il m'aime.

Je suis partie complètement à l'ouest à mon rendez-vous de kiné et arrivée là-bas j'ai fondu en larmes. Et j'ai déballé mon sac, j'ai tout raconté. Je lui ai dit que je savais que c'était pas ses affaires mais au contraire lui m'a dit que c'était bien que je lui en parle, que je suis sa patiente, etc. Il m'a bien écouté et sa façon de voir les choses sont les mêmes que moi par rapport à mon homme.

A savoir qu'il ne fait le deuil de son père que maintenant, qu'il n'a plus de repère, qu'il est dans phase de honte aussi par rapport à son statut de mari/père, qui n'a plus de travail et qui est diminué physiquement.

Quand je suis rentrée, il était prêt à partir. Il avait baigné Léo et il l'avait couché depuis 45 min. Je n'avais plus qu'à lui donner son bib du soir.
Il m'a dit je t'aime en partant...

Je suis complètement dévastée les filles... perdue, fâchée... et triste. Là maintenant, vu que c'est tout frais, je ne vois pas comment cela va évoluer... j'ai besoin de dormir dessus je crois.

Voilà, je vous ennuie encore avec mes histoires... mais j'avais besoin de le sortir.

Je vous embrasse!!! et toutes vos réactions seront bonnes à prendre pour moi.

hello,

bon alors, là, je suis sur le cul par ton message.
Je ne sais pas trop quoi dire. On ne connait pas ton mari. C'est difficile de parler.
Mais clairement, il semble dans une phase super noire. Plein d'évènements en peu de temps et plein qu'il ne peut digérer. Il a perdu son père, puis son boulot (que du négatif pour l'instant). Il apprend qu'il va être papa (un acte manqué selon moi) au même moment, puis le mariage, tout ça c'est positif, mais le prend on comme ça quand on ne va déjà pas bien. Il retrouve du boulot, mais retombe dans la même galère et le perd de nouveau. Je pense que pour un homme, c'est pas facile tout ça (je dis pas que pour une femme si, mais nous on est plus sensible et on cache moins les choses, on ne fait pas les fortes si on est fragile). L'homme de la maison, c'est celui qui bosse, qui ramène l'argent à la maison, qui fait vivre sa famille et pas qqn qui reste à la maison et qui pleure sur le passé. Et donc ton homme le vit d'autant plus mal. Mais bon, c'est pas une raison pour qu'il te fasse vivre l'enfer non plus.

Petite question : il entend quoi par "la manière douce ça marche pas avec toi, il faut la manière dure"? Protège toi un max dans cette histoire pour toi et Léo. Si ça recommence comme avec ton ex, ne te laisse pas faire.
Pour toi : continue ton travail sur toi même comme tu le fais, ça ne peut que te faire du bien (et ton mari, il en est où au fait de son travail sur lui même, de sa dépression???). Pense à toi, à Léo surtout. Mais ne laisse pas ton mari faire une connerie.

Il faut que tu prennes sur toi pour tes réactions. Il a une maman castratrice, il faut donc éviter de devenir une femme castratrice à ses yeux (et difficile à faire, car s'il ne joue plus son rôle à la maison, c'est à toi de le faire et donc de prendre des décisions). Quand ça ne va pas à la maison, prends Léo en poussette et allez vous faire une ballade à 2 pour que ton mari réfléchisse un peu tout seul. En ce moment, il est à la maison avec toi, c'est ça? Ca doit être pesant aussi pour vous 2 d'être tout le temps ensemble avec Léo.
N'est il pas possible de laisser Léo un WE à tes parents pour que vous vous fassiez un WE en amoureux loin de chez vous??

Ensuite, c'est pas péjoratif, mais on n'a que ta version. Je veux pas dire par là, que je ne te crois pas, en aucun cas. Mais on a chacun notre façon de voir les choses, suivant qu'on soit bien, pas bien, fatigué ou non. Si tu arrives à le convaincre, dis lui que tes bonnes copinautes sont prêtes à l'écouter aussi. On ne le connait pas, on n'est pas là pour juger, mais s'il veut raconter à des filles de l'étranger et étrangères à lui ce qu'il a sur le coeur, on est prêtes à l'écouter et c'est gratos!! Bref, il peut venir poster ici (bien qu'il pourrait tout lire) ou je laisse mon mail ou ...

Bisous ma belle
Sev

Coucou!

Alors oui je sais bien que vous ne le connaissez pas... et moi j'ai l'impression de moins en moins le connaître.

Ce n'est plus l'homme que j'ai rencontré il y a 2 ans maintenant. Tout ce qu'il a traversé en si peu de temps l'a chamboulé et je ne suis pas sûre qu'il aime ce qu'il est en ce moment.

L'histoire de la manière douce et forte est simplement qu'il en a marre d'être gentil, car ça ne marche pas.
Hier matin il s'est énervé pour cette histoire de ménage, et je ne comprends toujours pas comment c'est possible d'en arriver à ce point-là.
Que lui qui n'est pas dépressif hein, selon ses dires, puisse dormir toute l'après-midi du dimanche, et moi la dépressive hein, faut pas oublier, qui me suis coincée la nuque pendant la nuit d'après, je ne peux pas me poser 30 min avant de commencer le ménage. J'ai trouvé ça super gonflé.
J'ai l'impression que toutes ses réactions sont toutes exagérées. Et moi je reste persuadée qu'il est un peu dépressif quand même. Ce besoin de foutre le camp, au lieu d'affronter...

Vous savez qu'il est parti hier pour manger dehors... il est parti en fait à 2h d'ici, et n'est toujours pas rentré. Bon là il est route et va pas tarder à arriver, mais est-ce qu'il m'aurait dit qu'il comptait découcher ???
Franchement je sais que plein de gens me diraient qu'il va voir ailleurs, et j'en doute parfois. Mais ce n'est pas son style, je sais qu'il ne pourrait pas me regarder en face s'il faisait ça.
IL a besoin de se retrouver, de faire le point, alors peut-être que je devrais partir chez mes parents quelques temps... mais son chantage affectif maintenant, ça me plombe.

Quant à son travail sur lui-même bien que dalle, il va bien donc n'a pas à aller consulter. Pourtant j'ai l'impression que ça serait LA solution dans cette période de crise.

Je vous jure, je ne le reconnaît plus... il doit souffrir énormément mais ne me laisse pas l'aider. Et le fait que je pleure souvent ces temps l'énerve, car je pense que ça fait l'effet miroir pour lui. Son éducation lui interdit de montrer ce genre d'émotion, alors que dans la mienne, c'était au contraire bénéfique. Pour lui, c'est une marque de faiblesse... alors je suis sûre qu'à cause de ça, il pense que je n'ai pas les épaules assez solide pour l'aider maintenant.

Quant à Léo, ben je sais qu'il ressent tout ça. Hier soir il avait du mal à s'endormir et au bout d'un moment je suis allée lui parler. Lui dire que son papa et moi on l'aime et que si on est tendu, si on gueule un peu, c'est pas contre lui, c'est entre son papa et moi. Et bien il s'est endormi de suite. Comme quoi... et ça me fait mal au coeur pour Léo tout ça, il ne mérite pas ça.

Ce qui est sûre c'est que je ne veux pas payer pour sa colère. Il devra se trouver un autre souffre douleur que moi...

Le truc c'est que j'ai l'impression qu'il n'y a que lui qui a le droit de ne pas aller bien... et que tout est de ma faute... comme si c'était de ma faute qu'il ait perdu son job, ses soucis avec sa maman, son mal de dos, ou encore le décès de son papa... non mais c'est pas possible. C'est clair que j'ai des torts, comme dans tous les couples. Mais je les reconnais. Mais on n'a pas la même façon de fonctionner. Il est très carré et tout doit être faire tout de suite, tandis que moi, je repousse parfois au lendemain ou quand j'ai envie de faire... et ça lui déplaît.. c'est mon caractère.

Bref... je ne sais pas où cela va nous mener...

ben déjà, il en a marre d'être gentil, mais il veut quoi? Te tabasser la gueule pour que tu comprennes???
Je pense surtout qu'il est agacé par certains de tes comportements (tu en cites un, comme lui il veut que ce soit fait à la minute et toi, tu prends ton temps) et que ça + ça + ça +..., ça lui fait péter un câble. Mais bon, tu n'es pas devenue comme ça du jour au lendemain. Il t'a connu comme ça, et donc il t'a aimé comme ça, il ne peut pas te demander de changer du tout au tout en 5 min. Et s'il devient violent, que ce soit verbalement ou physiquement, pour ça, tu ne dois pas te laisser faire.
Te donner un conseil, c'est difficile, car moi même je n'appliquerai pas forcément ce que je vais te dire. Si mon mec me parle mal, je lui éclate la gueule déjà!! Non, je plaisante (enfin, à peine). A ta place, je repartirai qqs jours chez mes parents avec Léo. Tant pis pour le chantage affectif (attention, je dis ça parce que qq part, je prends partie pour toi, vu que je ne sais pas ce qu'il pense et ce qu'il se passe dans sa tête). Tu lui expliques que ça ne va pas comme ça, qu'il faut aussi que tu fasses le point de ton côté, qu'il faut que tu réfléchisses (faut pas que tu lui donnes l'impression que sans lui t'es rien, même si c'est le cas parce que tu l'aimes). Après, s'il te fait du chantage au suicide, je ne sais pas quoi te dire, c'est toi qui le connais et qui sais s'il en est capable (de façon générale, on dit que ceux qui le disent ne le font pas, mais bon c'est pas du 100%).

Par contre, moi, je dois dire que son comportement me choque vraiment, sur le fait qu'il découche. Je te trouve très courageuse de supporter ça. Moi, perso, ça ne va pas te faire plaisir ce que je vais te dire, mais je me serais posée des questions. Je l'aurais déjà suivi, mais moi, je suis une parano et je suis un commissaire dans l'âme. J'analyse tout et je bloque sur toutes les paroles.
Si tu es sure qu'il ne fait rien de mal, c'est quand même qu'il a un gros problème de devoir s'isoler comme ça, sans prévenir, sans rentrer... C'est pas normal.

comment tu es avec lui quand vous êtes ensemble, quand vous vous engueulez? tu es plutôt du genre calme ou plutôt du genre à t'énerver?

Quand on est dépressif, c'est la faute aux autres. Tu sais, c'est difficile de se rendre compte qu'on a des soucis, encore plus qu'on a besoin d'aide et encore plus de se faire aider. Toi, tu as fait les démarches. Moi, je dis "quand t'as un souci, de se rendre compte c'est 25% de la guérison, de savoir qu'on a besoin d'aide, c'est 25% encore, d'appeler un psy pour consulter c'est encore 25% et les 25% restants, c'est d'en parler". Lui, il est même pas aux 1ers 25%. Y'a qu'un électrochoc qui peut le faire réagir.

Après, ben ce que je vais te dire ne va pas te plaire, mais faut penser aussi à toi et à Léo. Et ça devra peut être passer par qq chose de négatif, comme une rupture. C'est en dernier lieu, mais tu ne peux pas vivre (et Léo avec car tu dis qu'il le ressent déjà) comme ça encore pendant des années.

Bisous

ben déjà, il en a marre d'être gentil, mais il veut quoi? Te tabasser la gueule pour que tu comprennes???

Non, bien que je vois très bien de quoi tu parles. Mais il a décidé de me mettre des coups de pied au cul, pour reprendre son expression.

Je pense surtout qu'il est agacé par certains de tes comportements (tu en cites un, comme lui il veut que ce soit fait à la minute et toi, tu prends ton temps) et que ça + ça + ça +..., ça lui fait péter un câble. Mais bon, tu n'es pas devenue comme ça du jour au lendemain. Il t'a connu comme ça, et donc il t'a aimé comme ça, il ne peut pas te demander de changer du tout au tout en 5 min. Et s'il devient violent, que ce soit verbalement ou physiquement, pour ça, tu ne dois pas te laisser faire.

Bien sûr qu'il est agacé par ce qu'il estime être un défaut alors que pour moi, c'est ma façon de fonctionner. Il ne comprend pas qu'il puisse exister une autre façon que la sienne. En fait, il me reproche de tout remettre à plus tard, alors que ça pourrait être fait de suite. Que je trouve des excuses telle que la fatigue, ou pas envie tout simplement. Alors je suis tout à fait d'accord avec lui, mais comme tu dis il m'a connu comme ça, et m'a aimé comme ça. Alors pourquoi maintenant cela lui est si intolérable ? Effet miroir ? je ne sais pas. J'ai plutôt l'impression que c'est un tout, en plus de ses soucis persos et comme je suis la plus proche, c'est plus facile pour lui de me prendre comme bouc émissaire.
Hier, quand il a hurlé, j'ai hurlé aussi. Ce qui me fait chier, c'est que c'était devant Léo... il n'a pas à voir ça.

Te donner un conseil, c'est difficile, car moi même je n'appliquerai pas forcément ce que je vais te dire. Si mon mec me parle mal, je lui éclate la gueule déjà!! Non, je plaisante (enfin, à peine). A ta place, je repartirai qqs jours chez mes parents avec Léo. Tant pis pour le chantage affectif (attention, je dis ça parce que qq part, je prends partie pour toi, vu que je ne sais pas ce qu'il pense et ce qu'il se passe dans sa tête). Tu lui expliques que ça ne va pas comme ça, qu'il faut aussi que tu fasses le point de ton côté, qu'il faut que tu réfléchisses (faut pas que tu lui donnes l'impression que sans lui t'es rien, même si c'est le cas parce que tu l'aimes). Après, s'il te fait du chantage au suicide, je ne sais pas quoi te dire, c'est toi qui le connais et qui sais s'il en est capable (de façon générale, on dit que ceux qui le disent ne le font pas, mais bon c'est pas du 100%).

Mes parents sont déjà au courant de la situation et la porte est grande ouverte. Ma mère m'a dit que je pouvais aller chez eux, tant qu'il le faudra. Mais ils espèrent qu'on n'en arrivera pas à ce point-là. Parce que c'est clair que je ne vais pas me laisser détruire parce que lui ne va pas bien. Ce serait nettement différent si Léo n'était pas là. Mais là, pour notre bien à nous deux, Léo et moi, je dois nous préserver. Et tant que mon homme n'acceptera pas qu'il a besoin de conseils extérieurs, ben ça ne va pas le faire.
Quant au chantage, et bien c'est le problème, on sait maintenant que ceux qui en parle, c'est comme un appel au secours... faut donc pas le prendre à la légère. Mais c'est ça le soucis, il ne faudrait pas que ça soit un frein à notre bien-être à Léo et à moi. Car si je ne vais pas bien, Léo ne va pas aller bien.


Par contre, moi, je dois dire que son comportement me choque vraiment, sur le fait qu'il découche. Je te trouve très courageuse de supporter ça. Moi, perso, ça ne va pas te faire plaisir ce que je vais te dire, mais je me serais posée des questions. Je l'aurais déjà suivi, mais moi, je suis une parano et je suis un commissaire dans l'âme. J'analyse tout et je bloque sur toutes les paroles.
Si tu es sure qu'il ne fait rien de mal, c'est quand même qu'il a un gros problème de devoir s'isoler comme ça, sans prévenir, sans rentrer... C'est pas normal.

Moi aussi je n'en peux plus du fait qu'il ne dorme pas à la maison. Je comprends ce besoin de prendre l'air, mais m****, moi aussi j'en aurais besoin, et non, y a que lui compte. C'est très égoïste. Je lui ai déjà dit de se mettre à ma place et qu'il y avait vraiment de quoi douter... mais ça le rend franc fou que je puisse penser cela. J'ai déjà eu envie de le suivre, mais là je pense que ça serait la fin de tout. Et avec Léo je m'imagine bien en planque lol
Je pense plutôt qu'il a un gros problème... comme tu dis. Et il a commencé à faire dès le décès de son papa, en fait. Je pense donc que tout vient de là, mais maintenant ça va trop loin. Et là hier soir j'ai pas apprécié qu'il ne m'avertisse pas qu'il ne comptait pas rentrer. Alors oui il s'excuse dans son message, mais ça ne me suffit plus.

comment tu es avec lui quand vous êtes ensemble, quand vous vous engueulez? tu es plutôt du genre calme ou plutôt du genre à t'énerver?

Ben comme hier, j'ai gueulé aussi. Mais c'est la première fois depuis qu'on est ensemble qu'il hurle. Donc c'était la première fois que nous hurlions. C'est assez impressionnant et frustrant en fait... je déteste devoir hurler.

Quand on est dépressif, c'est la faute aux autres. Tu sais, c'est difficile de se rendre compte qu'on a des soucis, encore plus qu'on a besoin d'aide et encore plus de se faire aider. Toi, tu as fait les démarches. Moi, je dis "quand t'as un souci, de se rendre compte c'est 25% de la guérison, de savoir qu'on a besoin d'aide, c'est 25% encore, d'appeler un psy pour consulter c'est encore 25% et les 25% restants, c'est d'en parler". Lui, il est même pas aux 1ers 25%. Y'a qu'un électrochoc qui peut le faire réagir.

Oui je sais que quand on est dépressif c'est la faute des autres, je suis passée par là et ça l'énerve quand je dis qu'il l'est. Lui a qui a été éduqué à la dure, il ne peut pas l'être. Mais sa façon d'être avec moi, c'est ce que sa mère fait avec lui, et encore maintenant. Et c'est ce qu'il déteste chez sa mère, mais il le reproduit avec moi.
Un électrochoc oui, mais lequel ? que je m'en aille sur une longue durée et qu'il se rende compte de ce qu'il est entrain de perdre ??? qu'il m'arrive qq chose de grave ??? pour vous dire à quel point j'en suis, hier en allant chez le kiné, j'espérais presque avoir un accident de voiture, juste assez grave pour devoir aller à l'hôpital. Mais j'ai pensé ça 2 sec, parce que je sais que j'ai pas le droit d'avoir de telles pensées surtout face à Léo. Mais c'est pour vous montrer mon ras-le-bol.

Après, ben ce que je vais te dire ne va pas te plaire, mais faut penser aussi à toi et à Léo. Et ça devra peut être passer par qq chose de négatif, comme une rupture. C'est en dernier lieu, mais tu ne peux pas vivre (et Léo avec car tu dis qu'il le ressent déjà) comme ça encore pendant des années.

Je pense à nous, ne t'inquiète pas. Et pour l'instant je refuse l'idée d'une rupture, je ne suis pas prête pour ça. Et surtout, je crois en nous malgré tout. Mais il est clair que tout dépend comment évolueront les choses, pour notre bien à moi et à mon fils, que je ne vais pas faire perdurer les choses. Je ne veux pas lui infliger ça au quotidien.

Bisous
Merci, Bisous!!!

bon me revoici avce un peu de temps pour repondre.....

comme dit sev c'estpas evident de donner des conseils dans des situations pareilles!!
effectivement ton mari a de gros soucis....son pere + sa mere qui l'ecrase + perte du boulot + léo (surprise) + tous les changements que comporte la naissance de léo (nuits courtes, fatigue...puis ta fatigue a toi (attention je ne te lance absolument pas la pierre)...Mais je pense que les prmeiers evenements sont resté en suspends....il a pensé qu'il passait au dessus qu'il s'en sortait...mais ce n'etait certainement pas le cas....puis la naissance de léo (meme si c'est un heureux evenment ) le renvoi a la perte de son pere....donc ca a du tout faire remonter!!!! et tous les petits defauts qu'il peut te trouver qui jusqu'alors n'etait que des broutilles...prennent une ampleur phénoménale!!!
quand on ets depressif on a l'impression d'etre incompris (c'est ce qu'il semble vehiculer!!) et on en veut a tout le monde....tout ce qui peut etre dit ou fait va parfois etre tres mal perçu alors u'il n'y a rien de mal...le sparoles sont detournées de maniere negative...et effectivement sortir de cette spirale s'avere tres difficile!!!

il me semblait pourtant qu'il y a qq temps ta mere avait le doigt sur le pb et que ton mari avait avoué se sentir depressif et devoir s'occuper de lui.....
tu sais au point ou vous en etes t'auras beau lui dire qu'il est depressif....tout ce qui viendra de toi sera detourné!!!il faut que ce soit une personne exterieure qui lui montre que rien en va....a t il un tres bon ami dans la coin???
sinon pourquoi ne pas tenter un rdv chez un psy de couple...??? qui lui montrerais tout ce qui va de travers autant pour l'un que pour l'autre (la pi etre qu'il se sentirais moins sur le "bac des accusés"!!).

apres pour ce qui est de decoucher...Moi je sais que je suis capable de ma barrer pour une nuit si ca va pas!!!! (je l'ai jamais faitr mais c'est dans mon temperemment et dans celui de seb uassi d'ailleurs!!).

mais peut etre a ce moment la lui dire que tu pars qq jours chez tes parnets pour le laisser souffler (et tu gardes en tete que ca te permettra de souffler toi aussi)...le laisser reflechir....sans qu'il est besoin d'aller decoucher on ne sait ou....que tu prefere le savoir bien chez lui que mal en exterieur!!!!
que ce n'est nullement une separation mais juste qq jours pour qu'il puisse souffler....donc pas besoin de faire de chantage affectif!!

et toi de ton coté continue a t'occuper de toi car tu en avais deja besoin avant que ton mari perde un peu pied!! alors ne t'oublie pas en route.....!!!

je t'envoie pleins de bisous rempli de reconfort et de douceur (bon ok ils sont seulement virtuels!!)
a tres vite!!!

Je ne dirais pas mieux que tout ce que tu viens de dire Maréva

Je l'ai eu au tel tout à l'heure. Il prend les petites routes pour rentrer au lieu de l'autoroute, tellement son dos le fait souffrir ainsi que ses genoux.
Il était au casino de Montreux. Il y est allé seul, il avait vraiment besoin de se retrouver... il avait une toute petite voix au tel et je lui ai dit que j'aurais aimé qu'il me dise qu'il ne reviendrait pas de la nuit. Il m'a répondu qu'il l'avait fait. Je lui ai dit que non, qu'il m'avait dit "à tout à l'heure" et c'est tout.
C'est pas la première fois qu'il me dit qu'il m'a dit qq chose et que c'est pas vrai... et ça c'est un signe typique de la dépression.
Je lui ai demandé si ça lui avait fait du bien et il m'a dit que oui, qu'il avait réfléchi, et qu'il s'excuse. Et qu'il m'aime.

Donc voilà, je lui ai dit qu'on n'allait parler de tout ça de vive voix, que par tel c'est pas terrible. Là j'attends qu'il rentre et on verra ce qu'il en ressort.

Je viendrai évidemment vous donner des news, après tout ce que je vous aurai embêtée

salut les cipnautes!!!


chantal > on a pas eu de nouvelles depuis....j'espere que ton mari est bien rentré....comme ca se passe des derniers jours..???

sev > comment vas tu? et pauline...Mange t elle mieux? arrive tu a toujorus gruger la creche pour le tirage de lait??as tu eu une reponse a ton courrier au maire??? toi comment te sens tu??

jess > je sais que tu es en solo qq jours...j'espere que els enfnats ne te meneront pas trop la vie dure....

karine et delph > on vous voit plus..mais je pense a vous.

ici ca baigne le soleil ets la mais on en profite pas puisqu'il y a unb mistral d'enfer!!!
elsie est en pleinse forme...cet aprme on va chez le coiffeur pour a seconde fois seulement depuis sa naissance ..Mais la les cheveux sont longs et surtout les pointes sont toutes abimlés!!
charlie est un regal en ce moment..on sent bien que eles dents du haut la chatouille mais c'ets tout a fait supportable...elle a dormi toute la nuit derniere sans se reveillé...C'ets la premiere fois depusi son entrée en creche....si ca pouvait durer!!!! car ca commence a faire long maintenant!!!
voila et moi j'ai mal au bide car j'ai mis trop d'epice dna smes derniers plats!!!mdr j'adore trop ca alors j'ai souvent la main lourde!!!
et puis j'ai repris le sport....et la j'ai les cuisses qui me font un mal de chien!! je marche comme un robot!! c'ets pas temps les fessiers c'ets els quadriceps...c'est une horreur pour se lever .et monter et descendre les escaliers de la maison!!!! mais bon ca passera!! j'ai repris un peu trop fort..Mais a chaud on ne se rend pas bien compte!!!

je vous embrasse toute!!
bon aprem

hello,

ben ici, ça va. Ca se passe bien à la crèche et Pauline mange mieux. Elle se fait une purée d'environ 120g avec viande et compote + environ 100-120ml de LM le midi et l'après midi entre 150 et 200ml de lait (mais souvent sans compote). elle a été pesée hier à la crèche et elle faisait 6,675kg (soit plus de 300g en 1 mois, ça ma paraît étonnant mais bon). Pas de réponse de ma lettre au maire. La semaine prochaine, j'appellerai pour prendre rdv si ça continue! Et pour mon lait, en ce moment, je vais tirer matin et soir à la crèche. donc c'est juste chaud le lundi où il n'y a que 240ml max. Mais là par ex, ce matin, y'avait 540ml de lait. du coup, je ne vais pas tirer ce soir. Je suis une vache laitière, je tire plus de 400ml de lait par jour.
Moi, j'ai des coups de blues des fois, mais ça va. A cause des tirages, de la fatigue. Depuis la crèche, Pauline ne faisait plus ses nuits, mais ça va mieux, sauf cette nuit, elle s'est réveillée. Parce qu'elle était coincée. Notre miss, dès qu'elle est couchée, se retourne pour se retrouver tête à la place des pieds et jouer avec ses nounours. Et sur le ventre. Mais elle bouge et des fois se retrouve en travers et elle reste coincée, donc hurle. Il suffit des fois de juste la retourner et ça passe.
Au niveau progrès : ben pas grand chose. Elle ne marche tjs pas à 4 pattes, et je doute de plus en plus que ça arrive un jour. Elle va marcher avant je pense. Elle danse, quand elle entend de la musique. Toujours pas de dents, nada, 0 (mes nénés sont ravis, hein!?!).
Et, moi, ben j'ai mal au bide et j'ai mal aux seins quand Pauline tète, alors soit mon RDC arrive et les rrrrrrrrr avec (pff), soit ben je suis enceinte (pfffff).

Mareva : moi, j'ai déjà coupé les cheveux de Pauline 2 fois et elle a été chez le coiffeur. Mais c'était raté. Ma mère a payé 13 euros pour une coupe ratée, du coup, les cheveux qui étaient en dessous les épaules, ben maintenant ils sont à la racine (bien 5-6 cm de coupés), j'étais dég!!!

Comment ça se passe la régime?? Moi aussi, faudrait que je refasse du sport. Y'a la piscine qui a ouvert dans notre résidence, je vais y aller, mais bon, 15m c'est pas assez et puis y'a trop de monde dedans. Le samedi, quand on va aux bb nageurs, j'ai trop envie d'aller plonger dans le grand bain, mais niet. Dommage, j'adore nager, je suis un vrai poisson.

chantal : comment ça va depuis 2j?

Jess : pas trop dur les 3 toute seule? Moi, Fabien est en formation 1 semaine en juillet et je me stresse déjà!!!

biz

Salut les filles !

Bon alors pour résumer (vais essayer de pas être trop longue). Il est bien rentré, complètement lessivé. Une tête d'enterrement.
Mais entre temps, je l'avais eu au tel, et il s'était excusé pour son comportement du jour d'avant et pour me dire qu'il m'aime. Il en pleurait presque au tel. En tout cas une voix chevrotante.

Je crois que sa petite escapade lui a fait du bien. Il m'a juste dit qu'il était perdu, qu'il ne savait pas quoi faire et qu'il est en colère contre tout le monde.

Il a quand même reconnu que son comportement du lundi était exagéré.

Nous sommes sensés aller aux bains thermaux la semaine prochaine que tous les 2. Je vais essayer d'en profiter pour réavancer le truc du psy. Je crois qu'il en a vraiment besoin.
Et si il ne veut pas le faire pour lui, qu'il le fasse pour Léo et moi.
Car il y a un mois lors d'une grosse conversation, c'est ce qu'il avait avancé pour que moi j'aille consulter. Le faire pour notre couple. Alors je vais essayer de tourner ça dans le même sens. Pourquoi moi je devrais être la seule à consulter pour notre couple et lui pas ?
Il dort énormément. Dimanche il a dormi tout l'aprem. Et là ça fait 2h30 qu'il redort.
Et monsieur n'est pas en dépression, mais non !!! et moi qui y suit, selon lui, ben je dors 5h maxi toutes les nuits et rarement de sieste l'aprem. Et je tiens le coup plus ou moins. Cherchez où est le problème.

J'ai vu ma psy pour la première fois hier. Le contact est bien passé, mieux qu'avec la psychiatre que j'ai vu suite à mon accouchement.
Je pense qu'on va arriver à sortir qq chose de tout ça. En tout cas, elle m'a dit que j'avais bien fait de venir, qu'il y a de la matière et qu'il fallait trouver une solution pour notre couple. Elle m'a tout de suite dit que Julien devrait consulter mais bon... elle m'a aussi dit qu'avec la thérapie je devrais pouvoir trouver ma place de maman, d'épouse et de belle-fille.
J'y retourne mardi prochain.

Léo file à 4 pattes comme un fou, il va super vite !!! et depuis cette semaine, il se tient debout dans son parc, dans son lit, après le canapé. Du coup, après 2h de gym, il est k.o. et juste bon pour le dodo.
5 dents en tout pour l'instant, 2 en bas, 3 en haut, mais on voit que toutes celles du haut sont prêtes à sortir.

A la dernière pesée fin avril, il pesait 8,580 pour 73 cm. Il pousse bien.

Il a du lait le matin au réveil et le soir avec des céréales avant d'aller au lit.

Le reste de la journée c'est :

- bouillie à 10h + petit gervais milupa
- repas 13h (viande, légumes, riz, pâtes)
- un fruit ou compote pour 16h-16h30
- lait + céréales 240ml à 19h env.
- dodo à 20h

Il nous fait encore des réveils boissons 1 ou 2 fois. Je crois qu'il est un peu perturbé par l'ambiance ces temps alors il se réveille. Avant il arrivait quand même à dormir non-stop 23h-6h. Là il nous fait un peu n'importe quoi.

J'espère que ça va revenir à la normale bientôt...

Maréva, j'aimerais quand même bien connaître ton régime "drastique". Après je pourrai décider si je suis apte à le faire ou pas.
Tu perds bien du poids avec celui-là ???

C'est dingue que vos petits doivent déjà aller chez le coiffeur. Ici Léo a des cheveux mais pas assez pour aller se les faire couper.

Sév, je t'admire pour ton allaitement... je crois que j'aurais quand même arrêté même si Léo n''avait pas eu de dents... j'arrivais gentiment au bout... envie de passer à autre chose.

Jess, joyeux anni avec un jour de retard ! Comment vas-tu ???

Bisous

Edit : 22h20

Les filles, je n'en peux plus... je suis désolée d'avance de vous embêter avec nos histoires, mais je me sens tellement seule ici... c'est dans ces moments-là que ma famille me manque le plus

Ce soir mon homme appelle sa mère, parce qu'on est sensé aller à un spectacle ce week-end mais vu ce qui s'est passé, on ira pas.
Je l'ai tout d'un coup entendu hurler sur le balcon (où il téléphonait et où il fumait sa clope). Il a pris une chaise et l'a fracassé par terre, jusqu'à ce qu'elle soit en mille morceaux. En rentrant il a jeté le téléphone par terre et je suis bonne pour en racheter un autre, vu qu'il n'y a plus le couvercle pour couvrir la batterie. Faudra que je recherche ça demain...
Son frère appelle droit derrière et demande s'il doit passer, je lui que surtout pas, qu'il faut lui fiche la paix.

Est-ce que la mère de mon homme débarque pas 30 min après ? il était entrain de se calmer gentiment. En la voyant, je l'ai vu se transformer et j'ai cru qu'il allait la tuer... et il lui a hurlé de foutre le camp, encore et encore. Et il a éclaté en sanglots. Il a bien pleuré 30 min, de gros spasmes, sur le balcon. Je suis juste allée une fois le voir pour voir s'il avait besoin de quelque chose. Il m'a dit que non et je suis partie. Je l'ai laissé tranquille, et ai été donné un bib à Léo, car tout se ramdam l'a un peu perturbé

Tout à l'heure il s'est enfermé dans les toilettes tellement longtemps que je suis allée toquer mais il répondait pas, j'ai dû menacer d'appeler la police pour qu'il me dise de le laisser tranquille.

Et sa mère qui arrive encore à me dire qu'avec lui c'est toujours comme ça. Qu'elle aussi est fâchée parce qu'il est pas venue la voir depuis 3 semaines. Et qu'il a qu'à venir lui parler si ça va pas. Mais quelle conne, quand il essaie de lui dire, elle l'envoie promener ou le rabaisse. Quand il l'appelé pour le moment où il a craqué, elle a dit "oh mais c'est pas possible, je vais venir vous mettre des coups de pied aux fesses moi"... super le soutien. Et là quand il lui a dit pour son hernie, tout ce qu'elle a réussi à lui dire c'est "oh mais ces jeunes ça a toujours qq chose"... p*****, désolée, mais ça me gonfle, c'est sa mère et à part le foutre en bas, elle fait rien pour lui. C'est lui qui a tout pris en charge depuis la mort de son père, et vous croyez qu'il a un merci ? non, c'est normal tout ce qu'il fait.
Et c'est jamais assez bien, c'est jamais ceci ou cela... c'est une mère castratrice. Elle veut avoir un pouvoir sur ses enfants et il faut toujours qu'ils lui soit reconnaissant. m****.

Elle m'en veut toujours qu'on soient partis de leur bled... et j'ai tellement envie d'aller lui parler, lui dire ma façon de penser... que ce qu'elle fait c'est mal, c'est méchant et qu'elle risque de le perdre.
Ils se raccrochent au nez sans arrêt, l'un aussi têtu que l'autre... rapport de force quoi.

Mais là c'est plus vivable, ni pour lui, ni pour nous.

Je ne sais plus quoi faire, quoi penser, quoi dire... je suis aussi perdue que lui là je crois.
Fallait que ça sorte, et je m'excuse encore de pourrir les posts comme ça ces jours...

Suite à mon édit de hier, ça a encore changé, en mal.

Ce matin il a préparé ses affaires et il est parti pour quelques jours... je suis dévastée, même si je sais que ça va lui faire du bien... j'ai peur qu'il fasse une bêtise, je n'arrive pas à me l'enlever de la tête.

Quand il est parti je l'ai pris dans mes bras et on a pleuré tous les deux. Je lui ai dit que je l'aime, que j'espérais qu'il allait trouver les réponses à ses questions. Qu'il ne pouvait pas continuer à se détruire ainsi, qu'il a besoin d'aide.. Que nous sommes là pour lui mais qu'il doit se laisser l'aider. Il avait tellement triste en partant, il ne sait plus où il en est.... et moi non plus, j'ai tellement peur, vous ne pouvez même pas imaginer.
Je sais qu'on peut être heureux s'il réalise qu'il a besoin d'un suivi psy, maintenant, au point où ça en est, il n'y a que ça qui puisse nous sauver.

J'ai appelé ma mère, et je risque d'aller chez eux qq jours. C'est pour ça qu'il ne faudra pas vous inquiéter si je donne pas de news un jour ou deux. Mais je vous promets de vous tenir au courant, c'est la moindre des choses.

Je lui ai fait promettre de répondre à mes sms au moins une fois par jour.... ne pas me laisser dans le flou et il a dit oui.

Je m'excuse encore pour tout ça, mais je sais que vous comprenez les filles.

Je suis en larmes depuis 1h, et je n'ai pas l'impression que ça veuille s'arrêter. Je me sens tellement impuissante et je me dit que j'aurais peut-être dû faire plus, même si je sais au fond de moi que j'ai tout essayé.

A +
Je vous embrasse.

j'avais pas vu l'edit de ton post d'hier soir.
Ben déjà, ce que je vois, c'est que les relations de ton homme avec sa maman sont très mauvaises. Dans ce cas là, y'a pas 36 solutions pour s'en sortir : soit l'affronter en disant ses 4 vérités jusqu'à aller au clash s'il le faut, soit mettre de la distance en temps et en km entre eux. Mais faire à moitié entre les 2, c'est pas possible. Mais je sais que c'est quasi impossible, car on est bizarrement toujours attiré par ce qui nous fait du mal. Sa mère le met dans des états pas possibles, mais il peut pas s'empêcher de l'appeler quand même. Mais si tu te sens, tu pourrais en effet avoir une conversation avec sa mère.

Pour en revenir à ton homme : il est parti pour combien de temps? Où? Pourquoi (qu'est ce qui lui a fait prendre cette décision?). Le problème, c'est qu'il ne fait que fuir. Il fuit tout le temps : avec toi, avec sa mère, et pire encore avec lui même. On peut avoir de la rage en soi, de la rage contre les autres, c'est humain, mais là, ça devient malsain, surtout pour Léo.
Est ce que son frère pourrait lui parler? Ou des amis très proches comme te l'avait marqué Mareva?
Je sais que c'est dur pour toi, mais tu ne peux pas rester constamment dans cette situation, à te demander si ça va aller ou pas, quand ça va recommencer (parce que ça recommence tout le temps). La solution, tu l'as : il faut qu'il aille consulter pour libérer cette rage qu'il a enfoui en lui, depuis de trop nombreuses années certainement. Tu ne peux pas être son punching-ball verbal (achète lui en un vrai déjà). Mais que peut on faire quand la personne ne veut pas entendre qu'il a un pb, qu'il faut qu'il aille voir qqn...? Ben là, je sais pas. Je pense à un truc un peu glauque, mais bon, je dis quand même : le faire interner, en disant qu'il est un danger pour lui même, ce qui est le cas, vu qu'il a émis l'idée d'en finir. Tu peux aussi (mais je ne t'en sens pas capable) lui dire que tu préfères prendre du recul et le laisser qq temps pour qu'il réfléchisse à la situation, ça veut dire vous séparer un temps, mais je sais que tu auras trop peur de ce qu'il pourrait faire. Franchement, je ne sais pas quoi te dire d'autre. T'en as parlé à ta psy, à ton kiné, ils en disent quoi?

Biz

Je ne sais pas où il est parti, ni pour combien de temps.

Par sms tout à l'heure, je lui ai demandé de au moins me dire où il est. Le temps que ça lui prend c'est moins important.

Ma mère vient tout à l'heure pour passer la nuit avec nous et mon père vient nous chercher demain. J'ai besoin d'être avec eux quelques jours, 2 ou 3, le temps que Julien "se calme" de son côté. Je me rends compte qu'au point où on en est, il n'y a que lui qui peut réagir maintenant et prendre la décision qui s'impose. Je ne pense que le faire interner soit bon pour lui, ni pour nous. Cela va encore le faire descendre de son infériorité du moment.

J'espère que cette coupure de qq jours lui sera bénéfique et que quand il rentrera il sera capable de me dire les choses. Il n'a pas été éduqué à dire ce qu'on ressent et est toujours choqué que dans notre famille c'est l'inverse. Si tu n'autorise pas ton enfant à dire ce qu'il ressent, quand il est triste, ou autre, ça donne ce qu'est Julien est à l'heure actuelle. Quelqu'un qui n'est pas vraiment pas lui, qui se cache derrière une carapace qu'on l'a forcé à se construire. Si quand il rentre il peut mettre des mots à ce qui lui arrive, ça sera déjà un grand pas. Il fuit oui, mais il l'a toujours fait, ce n'est pas nouveau, mais c'est vrai que là c'est trop.

Et comme tu dis, pour Léo, on doit se battre. Ce qui va nous sauver c'est notre amour, car il y en a. Et ce lien que nous avons créé quand Léo est arrivé il est là aussi.

Vous savez j'arrive à culpabiliser quand même car le retour de la mat était vraiment difficile pour moi. Pendant 2 mois, c'est tout lui qui a pris en charge la maison et mes états d'âmes. Cela fait bcp pour un homme qui n'est pas en paix avec lui-même. J'ai fait une big dépression post partum et lui a dû tout gérer, haut la main.
Mais avec tout ce qui se passe depuis 1 an et demi, c'était trop pour lui, mais j'étais incapable de m'en rendre compte...

Quant à sa mère, j'ai autant envie de m'en mêler que non. C'est leur histoire, mais ça me gonfle quand elle débarque comme hier soir pour dire qu'elle est fâchée aussi, que ça fait 3 semaines qu'elle l'a pas vu, qu'il a qu'à venir pour discuter si il a besoin. Quand il essaie de se confier à elle, elle l'envoie promener ou elle lui dit d'aller de l'avant, ou le rabaisse.
Si je m'y met, ça pourrait aller loin... et j'ai pas forcément envie d'envenimer les choses... faut que je me tâte encore de ce côté-là...

Ma psy m'a dit que Julien devrait consulter rapidement oui. Pareil pour le kiné. Les 2 le même discours.

pf chantla je suis depitée de lire ton roman!!!!

c'est vriaiment terribel mais comme l'a dit sev....c'est a lui d efaire le premier pas vers sa guerison et comment faire quand qq refuse de voir la verité en face....ses souffrances en face!!!???

jr nr sais trop quoi te dire....Mais je peuximaginer a quel point tu dois te sentir mal!!!! tres mal!!!

bon tu as le soutien de ta famille..profites detre avec eux....d'en parler avec eux....!!!
j'espere qu'il te donnera vite des nouvelles.....je le redis a t il un mai a qui il peu parler de tout ca....chez qui il pourrait ce trouver en ce moment!!?? qq1 en qui il a toute confiance.??

pleins pleins de bisous

Les filles je pense à vous !
mais je vous ecris qu'un petit message car je dois aller coucher mes zouzous.

Chantal, je suis sincerement desolée pour toi. J'imagine dans quel état tu dois etre sans savoir de quoi sur ce qu'il fait ni ou il est, mais aussi pour l'avenir.
Proteges toi un maximum ainsi que ton petit Léo.
J'espère que ton mari va prendre les choses en main pour sauver votre couple et sa vie.
Je t'envoie tout mon soutien.

je vous fais des bisous les filles tout va bien ici.

bonsoir le sopupettes....tres bon week end ici...avec un bronzage en prime samedi....
je suis marraine d'une petite romane née cet aprem pour nous et ce maton chez elle (puisqu'elle est au canada!!)...je suis toute excitée!!!!
me languis de la decouvrir enphoto!!!
et en vrai (mais ca sera pas pour tout de suite!!)

sev > j'espere que tu va bien...que le week end a été bon

chantal > tu dois etre chez tes parents puisqu'on ne t'a pas vu...j'espere que ca veut le mieux possible...et que ton mari te donne tout d ememe qq nouvelles!!

jess > comment se sont passés tes trois jours solo...


bisous a toutes

Salut les filles,

Je suis chez mes parents depuis samedi soir et je retourne toute seule chez nous demain, et mes parents nous amène Léo le samedi dans la journée.

Après ce qui s'est passé le week-end dernier, j'ai besoin d'avoir un jour toute seule avec mon homme.

Samedi passé, j'ai réussi à convaincre mon homme de rentrer le soir à la maison, tandis que ma mère, moi et Léo prenions le train pour chez mes parents.

Je m'étais bloqué le dos le matin et j'ai été obligée d'aller voir un médecin de garde pour qu'il me donne quelque chose. Il m'a demandé pourquoi j'étais dans cet état-là et je lui ai tout raconté.
Au vu de tout ça, il m'a dit qu'il était légalement dans son droit d'appeler la police car cela faisait déjà 24h que mon mari était parti du domicile conjugal, même si j'avais quelques sms de temps en temps.
Il m'a dit que si je n'avais pas eu de contact téléphonique avec lui d'ici 17h (il était 13h), il lancerait la machine.
Je vous raconte pas mon état.
J'ai écrit à mon homme pour lui dire qu'il devait m'appeler suite au médecin que j'ai vu, et je crois qu'il a compris le message car peu avant 17h, il m'appelait.
Dans notre conversation de 30 min, il a bcp pleuré, et moi aussi. Je réussi à le convaincre de venir dormir à la maison et que nous, nous irions chez mes parents si il a besoin d'un peu de temps à lui.
Mais entre temps le médecin avait essayé de m'appeler et la police de contacter mon homme. Comme j'avais parlé de tout ça avec lui au tel, il les a rappelé, mais entre temps ils ont débarqué derrière ma porte.
Je les ai fait entrer et résumé la situation. Ils ont été très compréhensifs et m'ont souhaité bon courage pour la suite.
Quand mon homme a su que la police était quand même venue, ça l'a choqué... je lui ai dit que j'avais pris le risque qu'en veuille que ça soit allé si loin, que de ne pas savoir où il était, ou pire encore.

Ces quelques jours ici, il a été très fragile au tel, pleurant souvent. C'est seulement depuis hier que je le sens mieux. J'ai réussi à lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, en rapport à ses absences nocturnes, le fait qu'il m'aie inventé des histoires pour ne pas rentrer, etc. Que je sais qu'il était malheureux tout seul dans son coin, mais que c'est pas une solution, cette fuite. Il n'a pas réagit à tout ce que je lui disais, je crois qu'il était gêné qu'il ait été mis à découvert... Je lui ai dit qu'il me disais sans arrêt de lui faire confiance mais que son comportement allait vers l'inverse.
Et qu'il fallait vraiment trouver une solution à son mal-être, que ça dure vraiment depuis trop longtemps.
J'espère qu'il acceptera d'être aidé d'une manière ou d'une autre.

Voilà pour mon résumé...

Bonne journée à vous,
Bisous