Salut les filles!!!
Dis donc Maréva c'est cool pour les purées, et ça fait toujours plaisir de voir nos petiots prendre du poids hein
Pour le régime, faut que tu me dise lequel tu fais... hum... quand je me regarde dans le miroir je me sens comme une grosse vache, et ça n'aide pas mon moral en ce moment... j'ai au moins 10 kg à perdre pour pouvoir remettre mes pantalons d'avant et là, après 8 mois après l'accouchement, je désespère
Je voudrais pouvoir plaire à mon mari, même si lui ça ne le dérange pas du tout mon poids en trop. Il mesure 1,93m pour 120 kg, il a donc aussi une vingtaine de kg en trop... mais je l'ai connu comme ça, donc voilà... contrairement à lui quand il m'a connu, je faisais 54 kg pour mes 1,64m. En emménageant avec lui j'ai pris 3-4gk car c'est un bon mangeur mais surtout un bon cuisinier mouarf mouarf.
Donc quand je suis tombée enceinte, je pesais 58 kg environ. Il me faudrait donc perdre 12 kg encore pour être comme avant... et j'ai du ventre vous imaginez même pas à quel point. On m'avait dit que les ventre de césarienne disparaissaient plus lentement que les autres, alors je ne sais pas... faudrait que je fasse des abdos. Je ne me sens pas bien dans ma peau, ça c'est clair.
Hier soir nous sommes allés chez le kiné avec mon homme et Léo.
En travaillant sur mon homme il a dit qu'il avait des remords par rapport à son papa, des choses qu'il aurait certainement voulu lui dire... enfin vous imaginez bien quand vos parents décèdent, c'est un peu normal aussi.
Mais voilà, Léo sent tout ça, le fait que maintenant que mon homme est père et que son père n'est plus là, et qu'il lui manque etc... avec le temps, ça rentrera dans l'ordre et Léo sera plus tranquille.
Le kiné a dit que si Léo était arrivé aussi vite (suis tombée enceinte 3 mois après le décès de son papa), c'est qu'il y a avait une raison, et que maintenant il jouait le rôle de protecteur de son papa (donc mon homme). Il est un peu comme un baume sur son coeur blessé.
Quant à moi, il n'a rien trouvé comme blocage envers Léo... j'étais contente mais étonnée aussi. Je pensais qu'avec nos débuts difficiles il aurait pu en garder quelque "séquelles", mais apparemment, nous avons réussi à passer ce cap;)
Je dois juste selon lui régler certaines choses de mon côté... accouchement et d'autres choses qui me pourrissent la vie depuis qq temps, dans ma vie de couple par exemple.
J'ai réalisé que j'étais très dépendante de mon homme et ça m'effraie car c'est la première fois que ça m'arrive. J'ai toujours été très indépendante, autonome. Je suis partie de la maison à 18 ans et j'étais fière de tout ça.
Je sortais de dépression quand j'ai rencontré mon ex. Je m'étais reconstruite gentiment à l'aide d'une psy et de la famille et je suis tombée sur lui.
Tout le chemin que j'avais fait en qq mois s'est cassé la gueule avec lui. Il m'a détruite... jamais là pour moi, à part passer ses soirées sur son PC et ses jeux en ligne, il n'y avait pas grand chose qui comptait.
Je le voyait une fois par semaine et encore...quand ça l'arrangeait. Niveau sexe, nul.
Je "débutais" lol, et il le savait, et n'a eu aucune compréhension envers moi... Il me rabaissait tout le temps... j'ai tendu 1 an et demi et je l'ai quitté.
Et 6 semaines après, j'étais avec Julien... alors que j'avais décidé de ne plus avoir de mec dans ma vie.
9 mois après notre rencontre, je suis tombée enceinte et vous connaissez la suite
Je crois que j'ai encore des séquelles de cette relation catastrophique
Du coup, je suis jalouse comme un pou.... (mon voyait ses ex souvent pour boire un verre) dès que mon homme sort pour boire un verre avec ses potes (et c'est pas souvent) je me mets dans un état pas possible.... je ne dors pas tant qu'il n'est pas là... et s'il sort en début de soirée, je ne peux m'empêcher vers 2h du mat de lui demander quand est-ce qu'il rentre... arrrrhgggg!!!
Il m'a aimé dès qu'il m'a vu à ce qu'il m'a dit... et était déçue de savoir que j'étais déjà casée... mais dès qu'il appris que j'étais célibataire, il attaqué le morceau comme on dit lol (si vous vous rappelez, nous bossions au même endroit).
Il m'a dit qu'il m'aimait presque tout de suite alors que mon ex ne me l'a jamais dit, il était attentionné tout ce que l'autre n'était pas, prenait de mes news (des heures au tel qu'on a passé avant de vivre ensemble), à me faire des compliments alors que l'autre ne faisait que me dénigrer... bref, vous aurez compris qu'ils sont à l'opposé.
Donc j'ai l'impression que je me suis accrochée à lui comme à une bouée de sauvetage et que je me suis perdue moi en route... je ne sais pas si je suis claire
Je l'aime à la folie et j'ai peur que mon comportement ait des conséquences à la longue, c'est pour ça que j'ai décidé de retourner consulter quelqu'un tout bientôt.
Quant à lui il a réalisé que son papa lui manque, qu'il faut qu'il fasse son deuil, mais ne voit pas l'utilité pour l'instant d'aller poser ça chez un psy. Il dit qu'il est très fatigué, que ça ira mieux dès qu'il aura pu se reposer.
Je laisse couler, car je crois pour l'instant qu'il faut que me focalise sur moi et ce qui ne va pas chez moi, ce qui me pourri la vie.
Je ne connais personne là où on vit, car ce n'est pas ma région et je souffre bcp de la solitude ces derniers temps... j'essaie de faire des rencontres, mais j'ai dû mal à prendre l'initiative de le faire... le kiné m'a dit après un test qu'il m'a donné à faire que selon lui je suis dans une dépression... mais qu'avec un suivi psy et chez lui pour la naturopathie ça devrait se régler assez vite...
Je souhaite aller mieux très vite, car pour Léo, on a pas le droit de se laisser aller. Autant son papa que moi.
Et je n'en peux plus de pleurer pour un rien. Un mot de travers et c'est les chutes du Niagara.
Voilà c'était un peu le post déprimant de la semaine, mais je sais que vous ne jugerez pas, c'est ce que j'aime ici depuis qu'on partage tout ce qui nous arrive, et je peux vous dire que cela me fait un bien fou... et que j'aimerais bien vous connaître en vrai
Nous sommes de retour chez mes parents avec Léo depuis le début de l'après-midi et Julien se prend 2 jours de relax de son côté. Il vient nous chercher samedi et on repartira tranquille dimanche.
Je pense que ces 2 jours vont nous faire du bien à tous les 3. Léo a ses grands-parents tout fous pour lui tout seule, moi je pourrai dormir le matin car ma mère va lui donner son premier biberon tant que je suis là.
Et Julien je ne sais pas ce qu'il va faire... un jour sortie et un autre repos je pense...
Voilà... je n'allaite plus du tout depuis le 25 avril environ et Léo n'a pas l'air de s'en faire plus que cela
il a tout de suite tellement accroché avec le biberon et surtout dès que nous avons commencé la diversification, il a un peu moins aimé le sein. Cela ne me dérange pas, car là à 7 mois, j'avais envie de passer à autre chose, et aussi ses dents me faisaient mal, il mordait le téton... donc tout a été fait assez naturellement on va dire.
Désolée du pavé les filles, ça m'a fait du bien de tout mettre ça par écrit.
Je vous embrasse fort...
alors j'ai tout lu mais plus trop le temps de repondre il se fait tard ...